23 sept. 2014

Para que veas claro

Día 1
Suena el despertador. Las cinco de la mañana. Mierda.
Palpo como puedo la mesita en busca del móvil. Intento deslizar los dedos por la pantalla intentando apagar ese sonido.
Me concentro y pongo en modo manual mis párpados. Ahora enfoco. Apenas necesito un segundo y ya.
Sólo he dormido dos horas del tirón. A las tres, la pequeña me ha llamado porque tenía sed. Espero que hoy el día sea tranquilo.

Baño, café, mochila y al coche. A ver cuanto idiota hay suelto hoy en la carretera. A veces se me olvida que yo soy uno de esos idiotas. Quizás como al resto también se les olvida e iniciamos todos juntos una sonata de frenazos, pitidos e insultos.

Creo que hoy voy a llegar de mala hostia al trabajo. Me mentalizo antes de salir del coche de que uno no debe ser así de idiota. Ánimo amigo es un día más.

He de recordar hacer la transferencia a los del gas. Menuda cara. Me prometieron grandes descuentos y me han cobrado el doble. Eso sí. Antes de reclamar debes pagar. Eres culpable desde que firmas el contrato. Y no sólo el gas. El resto de compañías aluden a los impuestos del estado para subir precios y ni por mucho que reutilices el agua te ahorras un mísero euro.

Nueve horas aquí metido sin ver el sol. No sé como ha amanecido el día.

Perfecto. Ahora he de programar unos comandos para el nuevo programa. Lo haría con gusto de no ser porque en lugar de tener un contrato de analista como Dios manda tengo un simple oficial de segunda de electricista. 400€ de diferencia sólo en el salario base ah y no espero recuperarme del bache en diciembre o junio porque no tengo pagas. Eso sí. Debes tener el programa listo para antes de semana 45.

Salgo por la tarde y llueve. Mi mujer me espera en casa. Ha terminado unos cuantos pedidos y hemos de ir a entregarlos. A este paso llegaré a casa a las mil.

Recojo a mi mujer. Buah. Ahora tenemos que ir a buscar el material del instituto de la mayor. 30€.
No entiendo nada. Pagué 40€ del AMPA, pagué 50€ de los libros y era una fracción. Pagué 79€ de gastos de inicio de curso y ahora 30 más de materiales... ¿Qué se me escapa?

Así día tras día. Nervios por no poder pagar desde el día 4 hasta que vuelva a cobrar.

Día 31
Llego a casa reventado, pero por suerte hoy no he de trabajar extra con mi mujer. Es viernes y habré cobrado. Por lo menos me las llevaré al cine aunque sea el primer finde. Y esta noche prometo pizza o hamburguesas a las crías.
Suena el teléfono. Es mi jefe.
No me va a pagar. Dice que prefiere esperar otro mes a ver qué tal el trabajo realizado.
¿Cómo que no voy a cobrar? Pues no. dice que no le ha gustado mucho eso de tener que esperar para ver los resultados. ¿Y si no le gusta el programa? ¿Y si no es lo que tiene él en mente?
Me sorprende porque el programa sólo tiene una función y se cumplirá. Estoy en el plazo y voy bastante bien.
Pues no. Al final no me paga. Y al mes siguiente tampoco. Y así. Porque los resultados del trabajo realizado deben ser libres.
Yo escribo código. Otros escriben libros. Otros la codificación que hace que tu teléfono funcione. Otros cortan la carne que nos comemos. Otros venden los libros que leemos. Otros pasan días a la intemperie limpiando, construyendo o pintando carreteras. Otros ponen en riesgo sus vidas por salvar las nuestras. Otros pierden el culo si sufres un accidente o tu madre enferma o tu hija o hijo se hace daño. ¿Sabes hacer todo eso tú?
Imagina por un momento que nadie cobrase por su trabajo.
¿Sabes cómo sería el mundo? Exactamente como está empezando a serlo ahora.
¿Quieres leer de gratis? Mira hay páginas con contenido gratuito y legal. Te dejo aquí un enlace a uno de ellos. Lektu.  Pero no le quites un simple Euro a un autor.
¿Te gustaría acabar como al de arriba?

31 jul. 2014

Hasta la vista Facebook

Hoy voy a explicar el motivo por el que voy a dejar de usar Facebook de manera personal (No de manera profesional) ¿Es necesario dar explicaciones? Pues parece ser que sí. Que se puede entrar en la secta del santo Facebook, pero no puedes abandonarla sin dar explicaciones o sin dejar un reguero de sangre tras de ti.
Esta entrada va a molestar a más de uno de mis seguidores, familiares y amigos. Si te sientes identificado por alguno de los casos que voy a mencionar aquí, no te preocupes. Sólo estoy generalizando de manera brutal. Piensa que puede ser que me refiera a ti en concreto o puede que me refiera a otra persona. Nunca lo sabrás, porque soy así de diplomático. Y si en verdad te ofende mi opinión, deberías hacer algo. En serio. Tienes un problema muy gordo.
Empiezo:

Motivo 1 Pro Activismo inútil.
Facebook se ha convertido en un soporte de pro activismo inútil. Esto es: Facebook se ha llenado de “Indignados” que viven plácidamente en la seguridad de sus hogares, con más o menos problemas de los que nos acontecen a todos. Es como un síndrome que hace partícipes a los que más tienen del “Eh. Yo no te doy pasta para ayudarte en tu día a día, pero mira que foto tan chula insultando a los políticos me he currado con el Paint”.
Esto luego desemboca en el segundo punto.

Motivo 2 Coacción
Todos estos que se “indignan” desde la silla luego juegan a un juego peligroso. El de la coacción. Si te indigna comparte (que viene a ser un si no compartes eres un puerco) Si estás de acuerdo con esto comparte (Que viene a ser un si no compartes estás a favor). Esos me dan muuucha rabia. ¿Y si simplemente no quiero compartir aunque esté de acuerdo?
Otro tipo de coaccionadores son esos que tienen la autoestima por debajo del nivel del suelo. Esos siempre “prueban a sus amigos” con fotos en las que te dicen que si eres su amigo de verdad le dejes un comentario. No. No soy tu amigo. Soy un conocido como mucho. Pero no amigo. Amigo es el que está ahí cuando lo necesitas. ¿He hecho algo por ti (que seguramente así será) y en lugar de tenerlo en cuenta me pruebas con esta basura psicosocial?

Motivo 3 Vendedores de humo
Mi TL (Time line) se había llenado de vendedores de humo. Concretamente de novelas de humo. Autores que habían escrito la novela del siglo cuando en realidad su trabajo era infumable por cualquiera de los lados. Endiosados por el boom de Amazon me encontré en un sinfín de SPAM literario con sus reseñadores amiguetiles inflando aún más su ego. De las decenas y decenas de autores sólo podía quedarme con los dos mejores (bajo mi criterio) Y con el tiempo aprendí que si quiero buena literatura he de buscar en el apestoso mundo editorial. (Esto de apestoso es un poco gratuito. Todos los sectores de negocios apestan pues siempre hay un autor y 100 chupopteros intentando beneficiarse de ellos. Contadas son las editoriales que se lo curran) Por suerte en esa época retomé el contacto con una de las mejores librerías y editoriales del planeta, donde se menea bastante buen rollo (el que yo puedo ver. Si hay algún tufillo, que no digo que no pueda haberlo, seamos justos, no llega a mis narices así que no diré más)
Con ellos aprendí muchas cosas. Aprendí a retirarme a tiempo. Aprendí que no quería participar en una masa de gente que se devoran los unos a los otros. Gente que te agradecen la ayuda de boquilla porque luego no se menean lo más mínimo por ti. La crisis hace competitivos a todos. Y yo no soy competitivo. Eso me hace tonto a la vista de muchos; familiares incluso. Pero me deja por contrapartida una conciencia limpia que me tranquiliza al saber que no he tenido que pisar a nadie para llegar a donde he llegado. Que nadie ha sufrido a costa mía. Que la gente maravillosa que he conocido por el camino me aprecia por ser así.

Motivo 4 Exceso de información
Soy de los que piensan que el exceso de información no es positivo. Sobre todo en mi caso. Me conozco. Por mucho que pueda parecer que con esto estoy queriendo dar una lección de moral a los que me leen, es más bien al contrario. Cada cual que apechugue con sus vida, conciencia y demás. Yo me conozco. Psicológicamente hablando soy un completo ser inmaduro al que afectan todas las cosas. Las injusticias me revientan cosa mala. Ver a mis amigos íntimos mal me afecta mucho aunque luego ni les llame. ¿Para qué? Si ya me lo han dicho por Facebook. ¿Veis? La desnaturalización de la socialización. Ya nadie tiene esa sensación de estar arropado por los suyos. Se ha perdido la comunicación. Y esto me lleva al siguiente punto.

Motivo 5 Falta de estímulos
Somos sensores con patas. Estamos diseñados para sentir. Y para ello disponemos de miles de receptores organizados y repartidos en diferentes sistemas o sentidos. Desde la aparición de Facebook los usamos todos, pero con un fin diferente.
Antes podías escuchar a tus amigos y ver sus rostros (en cualquiera de sus modalidades: contentos, afligidos…) ahora escuchas la música de moda con Spotify mientras lees sus estados en tu TL.
Antes podías acariciar a tus seres queridos  o cogerles la mano en señal de apoyo y amistad. Ahora sentimos el tacto de las teclas para escribir un texto vacío de sentimiento y la única mano que se ve en la transacción es un pulgar arriba que dice LIKE/Me gusta.
Antes podías oler el ambiente que rodeaba a tu amistad y a ti. Quizás un amor que dejó de serlo con los años. Pero seguro que recuerdas su olor. Ahora no sabes ni a que huele tu seguidor nº 233.
Antes podías hablar, entonar y modular la voz acompañándola de las expresiones faciales para transmitir tus sentimientos a esa persona que te necesitaba o con la que simplemente hablabas de un tema trivial. Hoy debes acompañar cada frase con un XD un ;P o cualquier chorrada de estas que nos hemos inventado para hacer ver a nuestro interlocutor que nuestro tono de “voz” es jocoso y distendido. Si no lo pones pueden haber malos entendidos porque la gente tiende a pensar lo peor del resto.
Eso sí. El gusto sigue siendo el mismo. Facebook y las demás redes sociales no impiden que puedas tomarte algo mientras navegas.

Motivo 6 La cuna de la ignorancia
Facebook, al igual que el 100% de los medios de comunicación se ha convertido en una cuna para la ignorancia.
Lleno de fotos de famosos con frases vacías y con un sentido ambiguo que jamás pronunciaron. Informaciones desfasadas en el tiempo de gente desaparecida hace años y que aparecieron al poco tiempo.
Vídeos de sucesos absurdos que ya salían en el programa aquel del Sole que te meto con el meshero.
Cotilleos y demás tonterías en páginas anónimas que esconden a alguien que no tiene narices a dar la cara pero que ponen a parir a cualquiera.
Fotos con falsos mensajes de advertencias que todos creen o mails explicando chorradas legales para evitar pagar multas que lo único que hacen es llenar de cargos y dinero las arcas de los ayuntamientos.
Y por último pero no menos importante, los comentarios de los lumbreras NINIS que no saben ni escribir correctamente.
Pero ¿queréis saber; aunque no sea necesario, cual es el principal motivo?

Motivo 7 TIEMPO y FAMILIA
Yo no me daba cuenta. Han tenido que decírmelo para que me enterase. Es penoso meditar en la situación de tu casa y verte en tercera persona sentado ante el ordenador toda la tarde. Perdiendo el tiempo. Leyendo las quejas de gente en tu misma situación. ¡Nos roban! ¡Nos roban! Disculpa pero tú estás regalando tu tiempo.
Yo me he dado cuenta de que necesito a mis hijas y a mi mujer. Necesito dedicarles tiempo. Necesito estar con ellas. Y ellas me necesitan a mí.
La primera vez que me di cuenta me dio mucha pena. Mi hija pequeña no tenía con quien jugar y yo acababa de llegar de trabajar. Mi mujer estaba trabajando aún diseñando. Mi hija mayor estaba de exámenes finales y la peque estaba sola y aburrida.
Así que me ofrecí a jugar con ella.
-¿A qué quieres jugar cariño?
-A spa´s. Tú túmbate en la cama que te voy a hacer un masajito.
Pues me dejó dormido. Y cuando desperté una hora más tarde, mi corazón estaba encogido. Jugamos cinco minutos. Pero se quedó sin compañero en nada. A ella no le supo mal. Es de buen corazón y le enterneció ver a su padre caer rendido por el agotamiento y sus buenas manitas. Salió orgullosa.
Pero ahí vi que necesitaban algo más. Necesitan que les enseñe. Que las saque a caminar para charlar. Que les lea libros. Que estudie con ellas.
Y ese es el motivo principal por el que dejo Facebook personalmente. Lo importante no está en los unos y los ceros que conforman nuestro mundo virtual. Lo importante es de carne y hueso.
Así que lo dejo. Veréis que se publicarán imágenes de mis trabajos. Eso lo hacen otras aplicaciones de manera automática. Lo digo por los suspicaces que siempre están con la puntillita lista.
Según la NASA a este sistema le quedan 3 días. Según lo que yo y otros como yo le quedan 2. Y no pienso tirar mis días por la ventana.

Espero no haber ofendido mucha gente. Mejor dicho a nadie. ¿Te ha tocado algo de lo que yo haya dicho? Bueno. Yo sólo estoy diciendo lo que pienso YO y cómo voy a actuar en consecuencia. Y ahora vienen los comentarios. Los comentarios de los que me darán la razón y seguirán a la suya. (Como he dicho antes, no lo juzgo, cada cual…) Los comentarios de los discutidores y buscadores de matices, de los que me interesa su opinión lo mismo que conocer el sabor de las piedras. NADA. Y los comentarios de los cachondetes que se burlarán y esas cosas. A todos vosotros. Hasta la siega del pepino.
(Esta tarde noche subo foto para amenizar)


16 jun. 2014

Otras cosas

Durante los últimos meses algunos de vosotros habéis visto mis dibujos y diseños. Más concretamente estas últimas semanas he estado trabajando en unos dibujos en tinta blanca sobre papel negro. Sí, esos dibujos tan bizarros con nombres más extraños aún. Muchos me han preguntado qué son y qué significado tienen. Bueno. Si fuese el caso de que alguien esperase una respuesta, cosa que dudo, y esperase algo tipo: "Intento plasmar la soledad humana y su autodestrucción intrínseca en un mar de dudas existenciales"... NO.
No intento plasmar nada en absoluto, no hay ideas, no hay planes, no hay mensajes. Yo me siento y dibujo sin una finalidad más que la de encontrar algo bonito. Formas que me gustan. Formas similares a galaxias lejanas, pero que están en mi mente. Pero nada más. No hay una filosofía, ni nada en absoluto. Sólo intento hacer algo bonito. Que por otra parte me relaja un montón y me divierte.
¿Los nombres? Igual. Al no querer plasmar nada y ser dibujos raros, pues nombres raros. Algunos son nombres de personas como Zepur que es un nombre de mujer Armenia, o Nun que es hebreo. Pero nada más. Para más reseñas, son dibujos hechos en un cuaderno de hojas negras que se puede comprar en Raima. Miden 14cm. x 21cm. Y están dibujados con unos bolígrados Uni-ball Signo White.
Están en mi cuenta de Instagram que podéis seguir. Espero que os gusten.












8 abr. 2014

¿Quien fue Curco Vein?

En la entrada de hoy hablaremos del misterio de Curco Vein.
Se ha levantado mucho revuelo en las redes sociales a partir de la siguiente imagen:

Como veis pone que se cumplen 20 años de la muerte de Curco Vein. Automáticamente las redes se han llenado de críticas y bromas sobre el tema de gente que pensaba que se referían al también fallecido Kurt Cobain.
Pero. ¿Se trataba realmente de un error? ¿Existió un artista llamado Curco Vein? Para responder a estas preguntas y a otras, tenemos hoy a Torcuato Rémora. Especialista en historia musical.
-Buenas tardes Torcuato.
-Buenas tardes.
-Bien. Para empezar. ¿Qué te parece el efecto que ha tenido la imagen en las redes sociales?
-Pues la verdad. Me ha corroborado que estas redes están lleno de gente muy tonta.
-¿A qué te refieres?
-Las personas no contrastan las informaciones que les llegan. ¿Sabes aquello que nos decían nuestras madres de que si Fulanito se tiraba por la ventana nosotros nos tirábamos también? Pues es lo mismo. Uno hace un comentario sobre una foto y tras él van todos sus seguidores a expandir el bulo. Solo que esta vez ha salido bien la cosa.
-¿Por qué dices que ha salido bien?
-Pues verás. La foto no está equivocada.
-¿Quieres decir que existió alguien llamado Curco Vein?
-Pues efectivamente. Corco Vein fue una persona real.
-Háblanos un poco de él.
-Pues bien. Curco Vein nació en la población barcelonesa de Rodacuernos del Zarcillo allá por 1968. Destacó en el mundo de la música cuando formó y triunfó en los 90, con un grupo a medio camino entre el metaldoomcorerock postapocalíptico y la canción protesta. “Kings of Tragedy” se llamaban. Su exitoso “What do they smell the clouds?” Fue número uno en listas de media Europa y en América latina donde finalizó su carrera inesperadamente en 1994.
-Se refiere a la muerte de Curco.
-Efectivamente. Lo que pasa es que bien, bien no murió.
-Ah. ¿No?
-Pues no. Verás. Era la gira latinoamericana del último disco de la banda; “Mandobles de amor, ira contra el sistema” cuando; estando en Colombia Curco descubrió que las operaciones de cirugía plástica allí salen bastante bien de precio y decidió cumplir uno de sus sueños de infancia. Al fin y al cabo, ahora contaba con mucho dinero para hacerlo. Así que durante una semana en la que el grupo tenía descanso, Curco desapareció presentándose días más tarde ante la banda como María Claraboya.
-Me estás diciendo que…
-Efectivamente. Curco Vein se cambió de sexo y de nombre. Hemos de reconocer, que esto último fue una gran idea. Sería muy bizarro llamar a una señorita Curco.
-Cierto. Entonces Curco no murió.
-Pues, en cierto sentido sí. Dejó de ser Curco Vein para pasar a ser María Claraboya.
-Un momento. María Claraboya es…
-Efectivamente. La guapísima cantante de “El bigote de Dalí”.
-¿Sabes que acabas de terminar con un mito de muchos jóvenes de treinta y pico no?
-No entiendo por qué motivo.
-Estamos hablando de la hermosísima María Claraboya. Que fue en numerosas ocasiones portada de Interpiu y Men´s Undead. Poster central en Play Toy en siete ocasiones y protagonista de la película documental “Mujeres de pelo en pecho” el cual solo tiene sentido después de escuchar tus declaraciones.
-¿Lo dices porque antes era un hombre y muchos os pensabais que era una mujer?
-Sí. Mira. Vamos a dejarlo por hoy. Es un momento triste para los hombres de medio país. No sólo por la muerte de Curco Vein si no porque hace veinte años que nació el sueño de muchos de nosotros. Un sueño; queridos amigos que ha muerto hoy. Lamento que hayáis tenido que leer esto, pero yo estoy igual de desolado que vosotros. Así que me despido hasta la siguiente entrada.
-Dani ¿te encuentras bien?

-Dejadme por favor. Me voy a mi camerino a llorar un rato.

18 mar. 2014

False Detective (Capítulo piloto)

En el extrarradio de la Parroquia de Rojete, sur de Louisiana. Veranillo de 1995.

Tuuuuuuuuut. Tuuuuuuuuut. Tuuuuuuut.
Clik.
-Ostras que música más pegadiza. Nananaaaaa.
-Bienvenido al servicio de atención telefónica de la Policía Estatal de Louisiana. Para ser atendido por tráfico, pulse uno. Para ser atendido por el C.S.I, pulse dos. Para ser atendido por la División de Investigaciones Criminales, pulse tres. Para ser atendido por un forense pulse cuatro después de morir. Si lo que tiene es una situación peligrosa con un grupo terrorista de la Europa del este y no sabe cómo salir de ella, le recordamos que John McClane trabaja en Nueva York.
-A ver. El tres.
-Queremos recordarle que al final de la conversación le haremos unas pocas preguntas para mejorar el servicio. Muchas gracias.
-División de Investigaciones Criminales de la Policía Estatal de Louisiana, dígame.
-Hola.
-Hola, ¿en qué puedo ayudarle?
-Verá. Necesitaría un par de detectives.
-Ajá. Muy bien. Dígame por favor su nombre y su número de identificación.
-Soy el Sheriff Norman Bobadilla y mi número es el ciento cinco.
-Muchas gracias señor Bobadilla.
-Y ¿en qué tipo de pareja de detectives está usted interesado?
-¿Perdón?
-¿Que en qué tipo de pareja de...
-No, si ya la he escuchado, pero no la he entendido. ¿Que puedo elegir?
-Por supuesto.
-¿Y qué variedad tienen?
-Pues mire. Tenemos a la típica pareja chica chico, ella muy segura de sí misma, él un rebelde con problemas afectivos y que ha tenido problemas en el cuerpo. Ella en realidad está reasignada para vigilarle y tiene que pasar un informe mensual a Asuntos internos, pero por todos es conocidos que hay cierta tensión romántica entre ellos.
-Mmmmm no. No me interesa. Esos suelen dar problemas a la que ven dos luces en el campo.
-Pues luego tenemos a la pareja chica chica. Que hacen lo mismo que chico chico pero como vivimos en un mundo machista y en Estados Unidos, pues lo hacen con más esfuerzo, con la mitad del salario y dedicando el tiempo que les sobra una a vivir la vida a tope y la otra a ser una ama de casa soltera y con un hijo al que da toda su atención.
-No me interesa.
-Tenemos al típico machito, ex marine, casi alcohólico pero es que este le armará mucho escándalo y peleas en todas partes.
-No, no. Nada de peleas.
-Tenemos dos chicos. Pero estos son muy raros. Así majetes pero raros.
-¿Han solucionado algún caso importante?
-Bueno. No podría decirle.
-Bueno mándelos.
-Muy bien. Para allá van. Ahora si no le importa le van a hacer unas preguntas para valorar mi atención y si le ha servido la información aportada.
-Muy bien. Muchas gracias.
-Gracias por utilizar el servicio de atención telefónica de la Policía Estatal de Louisiana. Buenas tardes.

Click.

17 mar. 2014

De tapas por Udon


Hoy voy a tener una de esas pocas entradas en las que me pongo serio y no hablo de nada relacionado con la literatura o escribo alguna marcianada de las mías.
Muchos sabréis que soy el 50% de Arrebato Garabato, y como tal fuimos invitados a una cata de las nuevas Izakayas que UDON sacará a partir de la semana que viene en todos sus restaurantes.
Quería escribir un poco sobre el tema pero ¿de qué manera? No soy periodista ni crítico gastronómico. Y decir que todo estaba muy bueno sería como de primero de primaria.
Así que tras tomar ciertas notas durante la sesión y analizar minuto a minuto todas y cada una de las tapas, sus presentaciones e incluso su packaging; sí, sí. Packaging.
He pensado en hablar de un aspecto sobresaliente en todo el conjunto, porque las tapas mejor las probáis vosotros.
Al iniciar la sesión Jordi Vidal (Co-fundador de Udon) nos explicó un poco en qué iba a consistir la cata en unos pocos minutos. Durante su explicación, dijo una cosa que me llamó la atención. Era una referencia a lo que les había costado dar con la receta adecuada de un puré concreto.
Y de eso quiero hablaros.
Udon no es una cadena de restaurantes japoneses cualquiera. No deja indiferente a nadie. Te puede gustar o puede que te convierta en detractor.
Pero seamos sinceros. Hay que analizar concretamente qué es Udon. Y qué mejor que hacerlo que diciendo lo que no es. Udon no es un restaurante japonés normal y corriente. Tras sus platos hay un análisis y una elaboración. Efectivamente los amantes de la comida japonesa de toda la vida, no encontrarán todo lo que buscan, porque Udon va más allá. Hay un diseño detrás de cada plato. Hay un estudio. ¿Podemos hablar de comida de diseño? Sí. ¿Podemos hablar de cocina experimental japonesa? Podríamos. Es todo eso y más.
Porque pudimos probar unos platos elaborados, estudiados y más que probados por un gran equipo.
Y gran muestra de ello son los precios. Adecuados al trabajo que hay tras cada una de las presentaciones. Las mini pizzas vienen en una mini caja de pizzas. Las Mini burguers en su caja. Las Mini curry Meat Balls vienen en unos curiosos woks en miniatura.
Total que durante una temporada y para la celebración de su 10º aniversario podríais tomaros una Mini burguer, unas mini curry meat balls, un Salmón y un Tako y patata por poco más de 11€, la primera bebida gratis y quedar completamente satisfechos.
Tienen más tapas que podréis combinar como os de la real gana, así que el precio siempre es variable ya que las hay a partir de 1,95€.
Y pronto tendrán novedades.

Sí. Podría deciros muchas otras cosas sobre los platos, pero eso mejor os lo dejo a vosotros, porque ya sabéis. Sobre gustos hay mucho escrito y no todos tenemos la costumbre de leer al respecto.

11 mar. 2014

Entrevista a Romualdo Benington

En la entrada de hoy tenemos a Romualdo Benington, Director de la empresa funeraria “Martell”

-Buenas tardes señor Benington

-Romualdo.

-No, yo me llamo Danix.

-No. Que puede llamarme Romualdo.

-Ah. Perdón señor Romualdo.

-Buenas tardes.

-Bien. Para empezar. Ustedes se han hecho mundialmente conocidos por la construcción de ataúdes curiosos.

-Tanto como curiosos… tan sólo tenemos dos tipos de ataúd. El modelo “Muñeca” y el modelo “Muñeco”.

-¿De dónde viene el éxito? Porque están teniendo enormes beneficios. Cuéntenos un poco este boom por morirse que tiene la gente ahora.

-Bueno. En realidad la gente se muere siempre más o menos igual. Tampoco es que le haya dado a la gente por morirse ahora toda de golpe. Lo que pasa es que con nosotros les sale más económico hacerlo. Entonces tenemos ventas por volumen.

-¿Y cómo surgió la idea?

-Pues verá. Nosotros éramos una funeraria normal y corriente. Con nuestras lápidas de mármol caro, nuestros ataúdes de maderas nobles y metales lujosos. Acolchados de primerísima calidad en seda china de la más cara.

-¿Entonces? ¿A qué responde este cambio?

-Pues lo único que no teníamos era un tanatopráctico en condiciones.

-Para los que no estamos puestos en el tema ¿podría explicarnos qué es un tanatopráctico?

-Nosotros tenemos un chiste que dice que no es el maquillador de las estrellas si no el de los estrellados. Jajajajaja.

-Sí. Ja, ja.

-Pues verá. Teníamos uno muy malo que siempre dejaba a los clientes demasiado maquillados. No sé cómo decirlo. Como demasiado morenos ¿sabe?

-Bueno, pero eso no es del todo malo.

-Creo que no me he explicado bien. ¿Sabe los culturistas que se ponen un tinte como de color bronce para resaltar los músculos? Pues este se lo aplicaba a toda la cara. De manera que nuestros clientes parecían como muñecos. Todo muy artificial.

-¿Cómo un Ken de la Barbie?

-Ahí quería yo llegar. Mirando fijamente a uno de nuestros clientes me dije: Míralo. Ahí. Qué ridículo está haciendo. Pero claro, fue como una revelación. Ni siente ni padece. Y se me ocurrió la idea.

-Cuente, cuente.

-Hagámonos unas simples preguntas.

-Adelante

-¿Porqué se acolchan los ataúdes por dentro?

-Para estar más cómodo ¿no?

-No lo sé. En los años que llevo; y le aseguro que son muchos, nunca ha regresado ninguno a decirme lo incómodo que estaba allí tumbado. Y luego. ¿Para qué tanto lujo con las maderas y los metales si eso va a terminar o bajo tierra o ardiendo en un horno?

-Pues…

-Nada. Un sin sentido. Así que me dije. ¿Qué es lo que busca la gente cuando se le muere un ser querido? Principalmente que no se mueran. Pero yo no puedo evitar eso, así que seguí dándole vueltas. En realidad quieren tener un bonito recuerdo del difunto, por muy mala persona que haya sido. Verlo bien durante el funeral y luego no gastarse mucho dinero en el proceso de deshacerse del cuerpo, que al fin y al cabo es lo que se hace. Deshacerse del cuerpo.

-Hombre… No sea tan duro ¿no?

-¿Cómo que duro? Soy realista. Si la gente quisiera quedarse con el cuerpo, nos llamarían para disecarlo y ponerlo… No sé. ¿Sentado en posición meditativa en su sillón favorito, sujetando una de sus novelas preferidas? Pero no es el caso. La gente nos llama para esconder el cuerpo bajo tierra o para prenderle fuego. Dígame usted si eso no es deshacerse del cuerpo.

-Hombre. Visto desde ese punto de vista…

-Mire. Seamos francos. Nosotros hacemos el trabajo que hace la mafia pero de manera legal.

-¿Entonces?

-Entonces pensé que si tenía un maquillador que dejaba a los clientes como muñecos y la gente quería gastar poco. Construir ataúdes de cartón.

-¿Cómo?

-De cartón. Como una enorme caja de muñecas. Con precio y todo. Mire aquí traigo unas fotos.

-Hombre. La verdad es que sí son como muñecos.

-Exacto. Les hacemos una base de cartón normal a medida, donde colocamos el cuerpo atado con unos… mire aún no sé ni cómo se llaman. ¿Sabe ese alambre plastificado que sirve para cerrar las bolsas del pan de molde?

-Sí. Pero eso en realidad nadie conoce el nombre específico.

-Pues eso. Lo atamos por varias partes del cuerpo. Luego lo vestimos como la familia prefiere; el caso más común en los hombres es con una camisa Hawaiana por ejemplo. Y hacemos la tapa en cartón ilustrado con los motivos que hacen juego con la ropa y los complementos, y una parte de plástico para que todos puedan ver el cuerpo.

-Un momento. ¿Complementos?

-Sí hombre. Por un módico precio podemos incluir algún complemento. Suelen ser cosas a las que el difunto les tenía cariño. Un caniche por ejemplo. Nosotros lo disecamos y le hacemos un molde de plástico dentro de la caja donde colocamos al animal. Es lo más solicitado.

-Deben lloverles los pedidos

-Pues la verdad es que sí. Y más al ofrecer los servicios de personalización.

-¿Qué es lo más bizarro que les han pedido?

-Pues un complemento. El hombre dejó escrito que quería ser enterrado con lo que más quería en el mundo. Su mujer.

-Oh. Muy romántico ¿No?

-Bueno. El problema es que la mujer aún estaba viva.

-¿Y cómo solucionaron el problema?

-Con tiempo. La mujer traspasó al año siguiente, lo que pasa es que a ella la incineraron. Así que incluimos un molde para la urna.

-Muy resolutivos.

-Nos pagan para eso. Ahora si me disculpa tengo que dejarle porque voy a preparar mi venganza.

-Perdone. Me he perdido. ¿Venganza?

-Oh. Lo siento. Me explico. Con todo esto de la personalización, se nos están disparando los pedidos frikis de los amantes de Canción de Fuego y Hielo. ¿Sabe la cantidad de gente que nos pide cosas raras por culpa de la Editorial Gigamesh?

-Bueno, la culpa será del escritor y el éxito que está teniendo la novela y la serie de televisión.

-Sí, ya bueno. Pero me queda un poco lejos ir a buscar al escritor.

-Pero. ¿Les piden muchas cosas?

-Pues en poco más de un año han venido tres señoritas que querían una personalización de Targaryen.

-Querían estar caracterizadas como Daenerys ¿no?

-Pues dos de ellas sí, y nos costó bastante porque eran unas chicas bastante entradas en peso. La otra quería ser como Khal Drogo.

-Vaya.

-Han venido muchos pidiendo el famoso Trono de Hierro. Picas con cabezas cortadas, hasta han venido varios enanitos.

-¿Enanitos?

-Bueno, personas de baja estatura si lo prefiere. No lo digo por ofender.

-¿Y qué les pedían?

-Si podíamos ponerles un par de chicas de buen ver. ¿Sabe lo que cuesta convencer a una persona que sólo piensa en su última voluntad, de que conseguir cadáveres a pares de señoritas de buen ver es imposible a no ser que se quebranten varias leyes? Pues mucho. Todavía hay uno que llama preguntando si han cambiado ya la ley. Así que como comprenderá y viendo que el 28 de Marzo es la gran inauguración de la Nueva Gigamesh con un local de más de de 500 metros cuadrados dedicados al vicio y la subcultura que estará presidido con un lienzo de 6x1,5 metros realizado por Enrique Corominas y a la que acudirán un montón de escritores e ilustradores famosos, medios de comunicación, fuegos artificiales y yo que sé qué cosas más. Voy a vengarme reventando el evento con un… ¡auch!

-Bueno. Pues hasta aquí la entrevista a Romualdo Benington, Director de la empresa funeraria “Martell”, quien no había caído en que el propio nombre es el de una de las familias de Canción de Hielo y Fuego, y que tampoco sospechaba que estaba declarando sus intenciones a un gran admirador y humilde cliente de esa gran librería especializada en Ciencia ficción y fantasía.
¡¿Podéis venir a quitar este cuerpo de aquí?! Si hace falta llamad a la mafia.


PD: Felicidades a Alejo y compañía por la nueva Gigamesh. Que sigáis teniendo tanto éxito o más.





27 ene. 2014

Lo que sería la (a)típica conversación entre matones del hampa Season 2 Chapter 7

-Bueno. Pues ya está. Ale.
-Eh. Espera un momento.
-¿Qué pasa ahora?
-¿Cómo que ya está?
-Pues que ya está ¿no?
-¿Y no piensas decir nada más?
-No sé. ¿Qué crees que debería decir?
-No sé. Esto es muy triste. Ale. Llegas, lo preparas todo y ¿se terminó?
-Bueno. Siempre se ha hecho así.
-¿Y no dices nada más? Ni una cita bíblica, ni una frase chula, ni un sermón...
-Eso es un poco como un cliché ¿no? Es más. Esto no es una peli de Tarantino y el guionista es malo de narices. Parece que vaya todo el día drogado con las cosas que nos hace hacer. Y total, para empezar a pintar una habitación no creo yo que me tenga que poner en plan Samuel L. Jackson.
-Ya. También tienes razón.

Zip. Zap

-Eh. Un momento. ¿Qué leches hacemos ahora apuntándonos con nuestras armas en plan peli de John Woo?
–Debe ser el guionista que nos ha leído decir que es muy malo.
–Cierto. A veces se me olvida que los guionistas son los dioses de nuestro universo. Y están muy rabiosos por el poco reconocimiento que reciben. Siempre les dan los premios a los actores o a los directores, pero no a los escritores, cuando son ellos los que deciden nuestro destino.
–Cierto. Por eso este ha decidido que te me aparezcas apuntando con tu arma con camisa, corbata y tutú rosa.
–Vaya. Veo que quiere terminar con nosotros de una forma bizarra a la par que ridícula.
–Un poco típico de esa mente enferma.
-¿Acabas de llamar enfermo a la persona que tiene nuestro destino en sus manos?
–Pues básicamente sí. Pero es que mira, por allí se acerca Bruce Willis blandiendo una sepia. ¿Tú crees que eso es normal?
–No. Claro que no. ¡Hello Bruce!
–¡Yeepi kay yay!
–Creo que no deberías…
–Eh. Calla, calla que se acerca. ¡Hay! ¡¿Pero qué hace?! Bruce Willis me ha pegado en la cara con una sepia.
-¿Ves? No deberías haberle dicho eso. Se siente encasillado.
–Lo tendré en cuenta para un futuro. Si es que hay futuro tras este capítulo.
-¿Sabes una cosa Premutos?
–Dispara Billy.
–Jajajaja Ni aunque te encuentres en una situación de vida o muerte dejarás de ser un cachondo.
–Hombre. Hay que ser positivos.
–Pues que quería decirte que… ¿Sabes eso que pasa cuando se te encasquilla el arma?
–Sí.
–Pues hace ya unos minutos que me ha pasado.
–Buf. Menos mal. Pensaba que era yo el único con el arma encasquillada.
–No. Pues mira. Yo también.
–Me estás diciendo en otras palabras que hace unos minutos me has intentado matar. Te das cuenta ¿no?
–Bueno. No había caído, pero ahora que lo dices veo que tú también lo has intentado.
–Sí. Justo cuando Bruce me ha dado con la sepia en toda la cara se me ha disparado el arma y me he dado cuenta.
-¿Y ahora qué?
–Será cosa de quedar para mañana.
–Ya puestos a matarnos. ¿Te hace que sea en un duelo? Como los de antes.
–Me encanta lo detallista que eres. Venga pues. Mañana al despuntar el alba.
–Aquí estaré.

                              ¿FIN?



24 ene. 2014

Lo que sería la (a)típica conversación entre matones del hampa Season 2 Chapter 6


-Recurriendo a la ultra violencia más cruda para ascender puestos dentro de la organización.
-Pues menuda decepción. Yo pensaba que esos videojuegos basados en el mundo del hampa serían más realistas.
-Yo también. Así suben luego los nuevos. Sin ninguna deferencia por los encargos. Que lo dejan todo perdido. Ya no se toman ni el tiempo necesario para enroscar lentamente el silenciador mientras tienes unas últimas y amistosas palabras con el “encargo”.
-¿Qué habrá sido de aquello de hacer pequeños repartos de paquetes de la “carnicería”? O de enviar a los futuros aspirantes cuando aún son niños con sobres repletos de dinero a casa de algún jefe de policía.
-Eso ya se ha perdido. Lo nuestro era más… no sé. Más al estilo de los agentes secretos. Ahora todo es mucho más violento. ¡Zás! Aquí te pillo aquí te mato.
–O lo que podríamos llamar un repentino cambio de los acontecimientos.
–Eso creo que sólo es aplicable si un acontecimiento cambia repentinamente de estado.
–Ah. Y que un tipo esté vivo y repentinamente y sin esperárselo esté metido en el maletero de un coche y sin vida ¿No es un “repentino cambio de los acontecimientos”?
–Técnicamente sí, pero…
–Pero nada. Por cierto. ¿No querías decirme algo?
-Pues sí. Mira. Este fin de semana he escrito un libro. Me ha llamado la atención eso de la ciencia y he decidido dedicarme y mira. Pues que he escrito un libro.
-En un fin de semana.
-Exacto.
-¿Y cómo se titula?
-Un análisis del impacto de la tecnología en los seres humanos.
-Oh. Pues parece muy profesional. A ver. Pues léeme algo.
-Muy bien. Te lo puedo leer todo, si quieres. Mira. Le he puesto muchas imágenes que documentan bien mis razonamientos.
-Vamos a ver.
-Venga. Vamos allá. Ejem. Un análisis del impacto de la tecnología en los seres humanos. Por Billy “El Desacierto” Morgan.
-¿Quieres decir que es necesario incluir el mote?
-Calla, calla. Desde que la primera piedra tuvo un efecto en la primera vida, la tecnología siempre ha impactado a la humanidad. Ya sea para bien o para mal. Quisiera centrarme principalmente en las diferencias sustanciales de dichos impactos. Por ejemplo. En los viejos tiempos si agarrabas a un humano y lo lanzabas contra una televisión, pues esta se rompía y el humano entraba hasta el fondo de la caja tonta. Hoy día cuando impactas una televisión de plasma o LCD sobre la cabeza de un humano, lo haces polvo. Al humano, no a la televisión. Analicemos por contrapartida los teléfonos móviles. Si antes lanzabas por accidente una de esas unidades celulares y esta impactaba contra un humano, este era susceptible de sufrir numerosas fracturas. En cambio hoy día la llegada de los Smartphones ha hecho que los impactos los tengas que hacer directamente con la mano abierta. En el caso que nos ocupa...
-Esto... Espera, espera. ¿Cuando te referías al impacto en la humanidad te estabas refiriendo a estampar objetos tecnológicos en la cara de las personas?
-Claro. ¿Qué otro impacto puede causar la tecnología en las personas?
-Vale. ¿Hablas de los bates de baseball?
-No. ¿Debería?
-Hombre. Antes con los bates de madera era más fácil hacer cantar a los humanos. Ahora con esos de aluminio...
-Creo que tú también lo vas pillando. Venga, vamos a tomar un café y preparamos la segunda parte.

No se pierdan el próximo episodio.

20 ene. 2014

Lo que sería la (a)típica conversación entre matones del hampa Season 2 Chapter 5


-Primero le golpeó muy fuerte y cuando vio que no funcionaba, peló los cables de una lámpara y le dio varias descargas.
-Qué mal rato.
-Ya te digo. Reanimar a una persona que está ya traspasando, es uno de los peores momentos de la vida de cualquier persona.
-Cierto. A mí me pasó una vez. Tuve que reanimar a un encargo. Justo cuando lo acababa de pelar, me llaman de administración diciéndome; como no, que se han equivocado de persona. Un poco, como me pasó contigo.
-¿Y qué pasó?
-Buf. Un trabajo de miedo. Pues vino todo el rollo de la reanimación, pedirle disculpas cuando ya respiraba de nuevo. Acercarlo a casa... Porque vale. Tu has hecho tu trabajo. El trabajo que te han encargado. Y la cagada es de los de administración. Pero es que la cara visible de la "empresa", eres tú.
-Ya. Pasas un poco de vergüenza.
-Pues mucha. Y luego cuando llegas a su casa cuéntale a su mujer que durante unos días su marido va a experimentar alguna dificultad para hablar, para moverse sólo e incluso para controlar sus esfínteres.
-Madre mía qué mal trago. Pero ¿No quieres decir que te complicas mucho la vida?
-Para nada. Nunca sabes con quién te la estás jugando.
Mira!. Nuestro nuevo “trabajo”. Sigámoslo con discreción.
-Michael “el rencor malicioso” Jurguensen. Un claro ejemplo de lo que te venía contando. Tenemos que ir con cuidado con él.
-¿Por qué? ¿Sabe artes marciales? ¿tiene armas ocultas?
-No. Simplemente es muy rencoroso. Pero mucho. Hasta niveles insondables sólo conocidos con terror por nuestro apreciado jefe.
-No lo entiendo. ¿Qué problema puede ser ese?
-¿Sabes por qué estamos aquí?
-Para “encargarnos” de un “trabajo”.
-Creo que no lo entiendes. Por lo visto nuestro jefe era compañero de Michael en la escuela primaria. Allí. Cuando sólo contaban los dos con seis años, nuestro jefe le lanzó una paloma muerta a Michael. Ya sabes la afición de nuestro jefe por lanzarle cosas muertas a la cara de las personas. Es como un vicio que tiene.
-Sí. Nunca lo he terminado de entender.
-Pues bien. Michael ha pasado cincuenta años guardado ese rencor buscando la forma de vengarse de nuestro jefe. Durante ese tiempo ha ido colocando pequeñas cargas explosivas a todas las palomas que suelen estar en plaza Cataluña. Y al fin, la semana pasada convenció a nuestro jefe para que diera un paseo con toda su familia por esa plaza dando de comer a las ratas voladoras que allí se encontraban.
-¿Me estás diciendo que...?
-No. Primero tiró un petardo que las hizo elevarse un par de metros antes de hacerlas reventar en pleno vuelo. Imagina. La venganza sobre él y sobre toda su familia.
-Asombroso. Qué par de narices.
-Fue precioso de ver. Un poco como Carrie. Pero haciendo un verdadero servicio a la comunidad.
-Cierto.
-Por eso me da pena ahora tener que “encargarnos” de él.
-Mira, mira. ¿Qué está haciendo?
-Le está poniendo un explosivo a un gato. Esto empieza a parecer obsesivo.
-¡Oye Michael! ¿Te encuentras bien?

[Lamentamos no disponer de un efecto sonoro. Como lector experimentado disculpa si te propongo un simple...]

¡BOOOOOOOOM!

-Mira tú por dónde. Ya no tendremos que “encargarnos” de este problema. ¿Sabes eso que pasa?
-Tío. Lo has asustado.
-Bueno. Para ser un genio del rencor y la paciencia tenía un poco los nervios a flor de piel.
-¿Sabes? Desde que vinimos del desierto, a veces me das miedo.
-Lo sé. ¿Un café?
-Pues claro.


No se pierdan el próximo episodio. 
[Fuente de la foto: Taringa.net]